dezembro 7, 2022

MENSAGENS ENVIADAS PRA PESSOA ERRADA! TENTE NÃO RIR! [+10]

MENSAGENS ENVIADAS PRA PESSOA ERRADA! TENTE NÃO RIR! [+10] 1

Você já foi mandar mensagem pra alguém
no WhatsApp. E aí você mandou e aí você olhou e falou: “Era pra outra pessoa.” Hoje em dia isso não tem mais tanto problema.
Porque agora é só você apertar lá, o “Apagar”. Se a pessoa não estiver online… Você resolveu o problema. Né?
Isso nunca aconteceu comigo. Por incrível que pareça. Eu sou uma pessoa que não tem
nada a esconder de ninguém. Então eu nunca mandei uma mensagem
por equívoco, que não deveria ser. Pode perguntar pra Bruna.
Né, amor? Fala aí… Se alguma vez eu mandei
um “oi” errado pra você! Nunca! Porque eu sou
um homem de princípios! Babei… Nossa senhora!
Voou baba na… Tela, na lente… (BRUNO)
Aquele dia que você me mandou
“seu inútil” não era pra mim então? (FELIPE) Não. Quando eu falei
“seu inútil” pra você? (BRUNO) É. É, não era não. Não… Era…
Era pro Vitor. (BRUNO) Ah…
[RISADAS] Que chegou agora. É… A gente tem que deixar
a auto estima do Bruno, entendeu? [RISADAS] (FELIPE) Mas acontece com muita
gente, de mandar mensagem errada… E hoje o que a gente vai ver aqui, são os prints
de mensagens que foram enviadas erradas… E deram… Deram ruim! Deu ruim! Então já se inscreve!
Vambora! Clica no “Inscreva-se”!
Clica no like! Venha ser uma coruja!
Chega de lutar contra seus impulsos. Clica logo nesse botão de
“Inscrever-se” aqui embaixo. Vamos ser feliz!
E vamos começar logo! Porque aqui a gente já começa logo, entendeu? Olha só!
Menos de 1 minuto de vídeo, a gente já tá no conteúdo já! (FELIPE) Olha a velocidade! (BRUNO) Isso nunca aconteceu! É, tem primeira vez pra tudo! (BRUNO)
Calma aí… *UH* Que isso? (BRUNO)
Meus impulsos… *UH* Ah, ele tá imitando uma coruja, gente. Ele imita a coruja sem estar nem
filmando! Ninguém tá filmando ele! – “Pronto pra festa?” – “Mmm” – “Quem é você?” – “Ops, desculpa, número errado. Tchau.” – “Calma, eu também quero ir na festa!” (BRUNO) É muito eu.
[BRUNO RI] [BRUNO RI] (BRUNO)
O Felipe é chamado pra
festa de aniversário do amigo dele… (BRUNO)
Eu: “Pô, tu não me chamou.” (FELIPE) É, cara… É complicado.
[RISADAS] O Bruno é desesperado pra
ir em qualquer coisa! Outro dia foi isso. Foi… O Fabiano chamou,
né? Pra gente ir lá comemorar e tal… Aniversário… Aí a gente foi. Aí, daqui
a pouco, o Bruno: “Vocês não me chamam mais pras coisas!” [RISADAS] (FELIPE) Eu falei: “Bruno, não fui eu que
organizei. Era o aniversário do Fabiano.” “Você quer que eu te convide
pro aniversário de outra pessoa?” Eu sou o cara oposto!
Eu não vou nas coisas! Eu sou o cara que sou chamado e não vou! Então, aí ó… Pode ir no
meu lugar, pessoa carente! Que tá desesperada. (BRUNO)
Ele até agora não foi lá em casa. Mas Bruno, o que que tem lá
na tua casa, pra eu ir? (BRUNO)
Conhecimento é poder. (FELIPE) Quê? (BRUNO) É o jogo lá, que o Otávio
ficou falando pra você ir jogar! (FELIPE) Mas dá pra jogar esse jogo na minha
casa! Por que eu tenho que ir na tua casa? (BRUNO) Porque você não gosta de companhia. Não, Bruno. Eu só não quero
ter que ir até a tua casa! É longe, é chato! Eu gosto da minha casa!
Confortável e cheirosa. – “A grama está 10 reais.”
Que isso? (NINGUÉM LIGA) Hummm…
[BRUNO RI] Será que ela tá vendendo… (BRUNO) Lote de grama. (FELIPE) É, lote de grama artificial? Pra fazer campo? [RISADAS] Vamos lá. Ih, ela mandou pra “Tia Lu”! Tia Lu! “A grama está 10 reais”… É “o grama”.
Só pra avisar. – “QUE HISTÓRIA DE GRAMA É ESSA?
Tá me chamando de vaca?” Ih, a tia não entendeu nada. – “Não tia!!! Mandei errado.” – “Olha aqui Luiza, sei bem que história
de grama é essa, viu? Vou avisar tua mãe.” – “Não tia”. [RISADAS] [RISADAS] Luiza se ferrou, hein Luiza? Agora pera aí, a
Luiza é traficante? É isso? (BRUNO)
Ela realmente pode
estar vendendo grama de campo. É óbvio! Ela… Não, que
grama de campo, Bruno! Caraca!
Luiza, traficantezinha safada… Tem mais é que contar
pra mãe mesmo! Caguei! (FELIPE) Ahhh… Ficar vendendo
droga por aí. Eu hein! (BRUNO) Mas, que… Que Luiza? (FELIPE) Como assim “que Luiza”? (BRUNO) Não é Tia Lu? (BRUNO)
Ah, o nome dela é Luiza também. Caraca, só tem Luiza nessa família? [RISADAS] (FELIPE) É Tia Lu! O nome dela é
Luiza, o nome da mãe é Lucia! Pô! – “Olá, Eduardo.
Finalmente cheguei em casa.” – “Fiquei tão feliz de
te conhecer pessoalmente.” – “Colega, creio que o Eduardo não ficou tão
feliz quanto você. Ele te passou o número errado.” (NINGUÉM LIGA)
Huuuuummm… Uff… Deu uma sangrada aqui no coração, cara. Imagina! Você tem um date
incrível, pega o número da pessoa… No dia seguinte, você
manda uma mensa… Uuuh… É o número errado. (BRUNO)
É, dói um pouco. Hoje em dia não tem mais isso, né? Porque hoje em dia você acha
a pessoa no Instagram. No Facebook, no Twitter.
Em qualquer lugar você encontra a pessoa. (BRUNO)
Eu tô até hoje procurando a minha mãe. Derrubou o humor do vídeo. [BRUNO RI] (FELIPE) Deu uma derrubada braba aqui. [RISADAS] Vamos dar sequência aqui à… Às coisas engraçadas.
Vamos lá. [RISADAS] – “Neide ‘tras’ uma
cueca amanhã ‘ti’ amo.” É só isso! [RISADAS] A pessoa recebeu,
nem respondeu! Só tirou print. – “Neide ‘tras’ uma
cueca amanhã ‘ti’ amo.” Quem manda uma
mensagem dessa pra Neide? (BRUNO)
Uma pessoa que tá
precisando de uma cueca. Caraca, mas quem é que… A Neide é responsável pela cueca dele! E tipo, ele não tá falando com a moça que lava a
roupa dele, tá ligado? Porque ele falou “te amo”. Ou será que ele ama a mulher
que lava as roupas dele? Caraca, cara!
Que doido isso. Meu Deus do céu. É meio trágico isso, né?
De homem não lavar a própria cueca, né? Porque é meio ruim, assim…
Porque toda mulher lava a própria calcinha. Mas por que o homem tem esse negócio
de não lavar a própria cueca? (BRUNO)
Eu lavo. (FELIPE) Lava nada, Bruno. (BRUNO) Lavo sim. Eu boto na máquina. (FELIPE) Ah tá. Tu lava as
tuas roupas, Bruno. (BRUNO) É. (FELIPE) Só que se você
tiver uma pessoa pra lavar… Tipo, que nem o Ninguém Liga.
Quem tu acha que lava a roupa do Ninguém Liga? (FELIPE) Quem lava a
tua roupa, Ninguém Liga? (NINGUÉM LIGA) Minha máquina. (FELIPE) Mas é tu que bota? (NINGUÉM LIGA) Sim! (FELIPE) Mentira. (BRUNO) Agora! (NINGUÉM LIGA) Sim! (FELIPE) Agora? (BRUNO) Agora. (FELIPE) Antes era quem? (BRUNO) Antes era a mamãe. (FELIPE) Era a mamãe. [RISADAS] Pois é! A menina, quando chega numa certa
idade, já não deixa a mamãe lavar a calcinha. Ela já começa a lavar no chuveiro. O homem não! O homem tá cagando!
Bota aquelas cuecas podres! [NINGUÉM LIGA RI] (FELIPE) PODRE! (NINGUÉM LIGA)
A minha era assim. (FELIPE) Olha lá! [RISADAS] Bota pra mãe lavar, mano! Deve ser horrível ter filho menino, cara!
Deve ser horrível! Por que a gente não ensina os garotos
a lavarem a própria cueca no banho? Caramba, mano! – “Olha eu te amo ta? Vc é linda.” – “Vc é linda”. – “Vc é lindaaaaaa.” – “Eu mandando mensagem errado. Ignore.” – “Era pra Marcela. Que ela é linda.” – “Mas eu tb te amo amor” [RISADAS] (BRUNO)
Hã? (FELIPE) Acho que alguém
está levemente alcoolizado aqui. [RISADAS] (FELIPE) É esse tal do gin. Que agora
todo mundo só bebe gin. Descobri agora que a nova moda é o gin. (BRUNO)
Emagrece. Eu nem sabia que isso era… Pra mim,
gin era uma bebida de outro país! Nem sabia! De repente eu descobri
que os jovens hoje só bebem gin! Os jovens maiores de 18 anos. Se você bebe com menos de
18 anos, você é palhaço! Do nada, mano! Eu… (BRUNO)
O Barney só bebe isso. (FELIPE) Aonde? (BRUNO) O Barney Simpson. (FELIPE) O Barney?
(BRUNO) É! (FELIPE) É?
(BRUNO) Gin tônica. Então, é… Mas eu achei que era
coisa dos Estados Unidos, cara! Não sabia não. Aí, esses dias eu tava
conversando com o meu primo… Ele falou: “Pô, cara… Tu tem que
tomar gin com tônica e tal. É uma delícia.” Eu falei:
“Eu nunca tomei”. Tipo, nunca! “Que isso, moleque? Agora
todo mundo só bebe isso!” [BRUNO RI] Nem lembro a última vez que
eu bebi cerveja, cara! Pô! O cara mandou pornô no grupo da igreja! Olha isso! É um link de um vídeo… Caraca, mais view que o meu canal! [RISADAS] Sacanagem, tá vendo? Ah, ele mandou um textão!
Ele mandou um textão! – “A pornografia está cada vez mais presente no Brasil e
no mundo. Tirando de jovens a alegria de sua salvação…” – “Cada vez desligando mais
sua caminhada com Deus.” – “Relacionamentos
com esposas e filhos.” – “Distorcendo a sua visão que o sexo
é somente para o prazer do homem…” Tá muito difícil ler isso. – “A pornografia tem um
efeito crescente, como as drogas.” – “Você ‘presica’ de
mais para te satisfazer…” – “Te levando para bem longe da paz.
Tornando escravo de seus pensamentos.” – “A partir de hoje pense nos seus
atos e mude suas atitudes…” – “Paz e a graça em Cristo Jesus amados.” – “Amém Luan.” [RISADAS] [RISADAS] (SAMANTA) Quase 10 minutos
depois que ele mandou o vídeo. (FELIPE) Exatamente! Você vê que tem um espaço de tempo
de 8 minutos entre o print do porn… E o textão! E a pastora, ainda assim, acreditou. Ai, senhor… (BRUNO)
Inocência. (BRUNO)
Você deveria ter um pouco disso. É, sim… – “Ninguém gosta de você”. – “Acho que você errou de número.” – “Alex?”
– “Não, me chamo André.” – “Bom, talvez ninguém
goste de você também.” [RISADAS] Gente… É tipo o coach de empoderamento
ao contrário, né? Podia ter isso, né? Fazer um perfil do
cara que incentiva, só que o oposto! (BRUNO) Mas tem! (FELIPE) Tem? (BRUNO) Tem.
(FELIPE) Claro que tem, né? Todo mundo tem essas ideias “bunda’. De fazer fake de Instagram e tal. (FELIPE) Deve ter… Deve ser
engraçado até né, cara? (BRUNO) É engraçado, é engraçado. Tipo: “Acredite nos seus sonhos”. Eu acho que só isso já é uma bosta
de conselho. Eu não consigo piorar! Eu não consigo piorar mais do que isso. Como é que seria um conselho negativo? (BRUNO)
Deixa eu ver aqui, um exemplo. (BRUNO)
Desista hoje para não perder amanhã. (NINGUÉM LIGA) Uooooou!
[RISADAS] Nossa senhora, mano. [RISADAS] (FELIPE) Caraca! Que tristeza. – “Oi! Você vem ao meu aniversário?” – “Claro! Mas quem é você?” [BRUNO RI] (BRUNO)
Sou eu de novo. De novo né, cara? Esse pessoal
desesperado pra festa! Esses dias eu twittei assim: “Cara…” “Em pouquíssimo tempo…” “Eu não paro de ver foto.” “Dessas meninas, blogueiras e tal.
E atrizes e atores também, famosos…” “Um dia tá no Lollapalooza.” “Dois dias depois, agora tá no Coachella!” “Aí, daqui a dois dias, ela
tá no Rock in Rio!” “Aí, daqui a dois dias
tem o Burning Men.” “E entre os eventos, os festivais, fica indo
numas baladinhas ainda, pra dar uma relaxada.” Cara, eu fico com preguiça só de
começar a contar essa história, cara! (BRUNO)
É, não dá pra mim também não. Como é que esse pessoal
tem tanta energia, mano? Como é que?
A Bruna Marquezine tá em… TODAS! TODAS! É jovem! Mas ela é tão jovem assim? (BRUNO)
Eu acho que é, Felipe. (FELIPE) Quantos anos tem a Bruna? (BRUNO) Eu chuto aí, 22. (SAMANTA) 24, talvez. (VITOR)
25. (NINGUÉM LIGA)
26. (SAMANTA) Bolão. (NINGUÉM LIGA 2) 21. 23. Todos erraram! (FELIPE) Parabéns. [RISADAS] (NINGUÉM LIGA) Todo mundo! [RISADAS] (FELIPE) Vocês estão de parabéns! (BRUNO)
Mas ó… Mas isso é porque ela
não grava dois vídeos por dia no YouTube! Não, Bruno! Não é não.
Eu tô é velho mesmo. Eu tô velho! Eu não conseguiria mas
nem… Eu não conseguiria ir em um! Desses eventos.
Um! Tá? Eu não consigo! Aí eu fico vendo o pessoal feliz
nos eventos ainda, mano! (BRUNO) O Felipe não conseguiu ir na estreia de
Vingadores, porque achou que ia estar muito cheio. (FELIPE) Cara… Ah não… Shopping lotado, entendeu? Muita gente aglomerada… Calor! E pessoas gritando.
Não, calma. Tô velho! Tá?
Tô ranzinza. – “Quem é vc não me
lembro do nome por favor.” – “Desculpaaaa, salvei o
número errado perdão.” – “Ha ta ta perdoado mas
saiba de uma coisa…” – “Jesus te ama e quer te
‘sauvar’. Nada é engano, tá?” – “Que Deus fale melhor com você.” (BRUNO)
O que significa esse “sauvar”? É… “Sauvar” é…
Quando você… A “sauva”… Ela… Ela vem da uva. Depois que você transforma em vinho. Aí você “sauvou” a uva. E Deus lava seus pés com vinho. (BRUNO) Ahnnn… (FELIPE) Tá na Bíblia. (BRUNO)
Deve fazer bem pra pele. Deve. Não seja essa pessoa. Não importa qual seja a
sua religião. Não seja essa pessoa! – “Oi Luiz, saudades.” – “Saudades!” – “O que aconteceu?
Você tá sumido do Whats…” – “É que agora eu to só estuprando”. [RISADAS] – “TÁ O QUE?” – “ESTUDANDO****” – “Corretor do inverno… Inferno.” [RISADAS] [RISADAS] Eu nunca vi um corretor mudar
“estudando” pra “estuprando”. Eu nunca vi. Mas… Pode ser que sim. Eu já falei pra vocês que eu
não entendo gente que usa corretor, né? Eu não entendo. Eu tô muito ranzinza
nesse vídeo. Eu tô muito velho chato! “Eu não entendo gente que precisa de corretor pra
ficar escrevendo direito! Vocês não sabem escrever não?” (BRUNO)
Eu uso corretor. Eu sei que você usa corretor.
Se não, você escreve tudo errado! – “Como você ‘pôde’? Eu
confiava em você e você me traiu!” – “Nossa pai desculpa. Era pro Afonso.” – “Tô vendo.” – “Bom, uma pergunta que não tem nada a ver com a
sua mensagem anterior. Você viu a minha espingarda?” [RISADAS] Achei criativo. Ai, meu Deus do céu.
Você iria atrás do cara que traiu a tua filha? Com espingarda? (BRUNO) Depende da minha filha, né? (FELIPE) Ah, cara. Eu ia sentar com a minha
filha e ia falar: “Filha, chifre é isso aí, mano…” “O bom é que você já passou, entendeu? Todo mundo
tem que passar por essa experiência na vida.” “Agora vai pra próxima!” (BRUNO)
Já chuta logo, né? Éééé! Dá um pé na bunda dele e dane-se! (BRUNO)
Sabe o que é mais assustador do que isso? Sei. A Freira.
Annabelle… [RISADAS] (FELIPE) Muita coisa é
mais assustadora do que isso. (BRUNO) Tem algo mais assustador do que isso. (FELIPE) O quê? (BRUNO) Eu ter uma filha. Opa! Verdade. Verdade. (BRUNO)
E você vai ser o padrinho. Não… Não, chega! [BRUNO RI] (FELIPE) Chega! Chega! Eu já tô sendo padrinho
de criança demais nesse mundo! Daqui a pouco eu vou
falir de tanto presente! Não, mentira, gente!
Eu amo ser padrinho, tá? Eu já tenho dois afilhados. (BRUNO)
Tá anotado aí, ó… Não! (FELIPE) Para!
[BRUNO RI] Gostou? Se inscreve no canal, deixa seu like
e vai ver esse outro vídeo aqui! Vai lá! O de cima é exclusivo pra membros e
o de baixo é liberado pra todo mundo! Vai fazer maratona Felipe Neto!
Um vídeo atrás do outro! Um beijo… Bem grande e tchau!

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